那些来不及的从前

    人越来越可怜了，好多感情我们已经无法通顺自然的表达和付诸行动。于是，只有借由博客这个东西来说一些本该亲口说出来的话和一些应该亲自为之做的事。堆，我上篇不是在言己或可惜什么，而是感慨一下爱情这个东西很弄人。堆，最近我好苍白。但是不要担心我，我会想办法让自己红润起来。比如我妈咪在逼迫我接受当归这个玩意儿。至于我心理上的苍白我准备请神给我指引。

    你是个让人放心的人，你也越来越不纠结，这很好。我希望你在那里很好，你会很好的吧。我就不说想你之类的话了，你知道我是惦念你的，而我从来都是个那么不善言辞的人，我总是觉得我说的话很不动人。即便我言辞质朴，我还是知道你会懂那其间的份量。嗯！咱是革命感情来的！

 过去了以后，我用力的想了一下，也许我们会是幸福的一对。

     我终于明白，这个世界上我从来没有不真诚的去爱过谁。如果是我爱过的人，那就一定是我真心实意的爱过。只是你有些特别，以前我总是追究——那你会不会也同样爱我、或你是不是真的爱我、又或你是不是只爱我、再或是你会不会永远爱我。这样的追究让我越来越痛苦也让我整个人很空虚。是你让我渐渐改变，我开始不再追究什么，我心里只是清楚我在意你，关心你，我爱你，于是很充实。我不要因为缺乏而爱你，那不是爱，那样的话你便等同于物质。爱绝对是精神的，也是绝对的精神。我不会因为没有你就成了残缺的。不索取也不施舍，才不会作弄你也不会作弄了自己。爱原来是维持美好自我的魔法，不是爱妆点了我们的生活，是我们因为爱而美好从而妆点了自己的生活。

    想清楚这些以后就有些气愤了，你会恍然在周遭有多少人打着爱的旗号干着一些邪恶的事。这个世界就是会有这样的一种坏习惯，就如人们也常常打着和平的旗号炮轰残杀。

    其实我常常自觉很无知，然后心里会惶恐，但后来我为什么又能安心的继续生活，是因为我知道这世界有一大群人持有的世界观人生观无知到好笑，于是我就不怕了。原因很简单，我的确不是最无知的那位。有时候你不是最好，但如果不是最坏那其实也是件好事。不过还是有强烈的危机感，我还是强烈的想怀揣着自己的信仰去到不同的地方和自己不同的人相处从而修正自己的信仰。我是个很好接近的人却也是个很设防很慢热的人，我想把自己丢到危机里，看看自己多抓狂。我很喜欢的桥段是——在现下平凡普通得不得了的人到另一个状况里变成了异类，或是与之相反，那该是多么有趣的经历。我以前多么害怕小白鼠，现在我却想把自己变成小白鼠扔到不同的状况里，试验自己、了解自己、完善自己。

    我总是迫切的得以升华，无奈功力颇浅。还是要耐心，继续修炼自己，嗯！

阳光给的好心情 没有原由

幸福是与你一起 细水长流

最近似乎都是些让人为难的事和让人绝望的人。情绪还算稳定，只是心好难觉得柔软和感动。喜欢一个人也许可以是瞬间的，爱情本来就没所谓天长地久，所以我已经厌恶那些把爱情用意象堆砌得遥不可及的说法。一个人如果使出浑身解数来讨好你，你是可以轻易喜欢上这个人的。但感动不一样，要感动一个人，除了付出真诚还要付出真心，这两个“真”是很难得的，在如今这个状况的世界。不得不承认，有的时候某些瞬间，被丑陋的人和事件弄得濒临崩溃，只想闭上眼睛就此再也不理这个世界。

为什么偏偏是你，与我分享快乐童年，曾经呵护照顾过我的你。为什么温暖的你会这般冷漠，老天待你不薄，真的，我们不可以脱口而出谁谁谁对不起自己，老天不公，诸如此类。我们不可以把自己想的那么不幸，有太多人的状况远远不止“不幸”二字。请细想一下，如果不选择感恩，到底我们谁能舒坦的活下去。在你眼里也许是负担和累赘的人或事，在我眼里却是那么让人妒忌和渴望拥有的事。

希望一切快快好起来，也请你选择责任和感恩。